|  |
|
АНЕКДОТЫ
| |
| NRJ | Дата: Понедельник, 06.08.2007, 20:47 | Сообщение # 121 |
Adm!n
Группа: Администраторы
Сообщений: 724
Репутация: 15
Статус: Offline
| Медсестра в роддоме.
- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый
раз?
- Второй.
- Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
- Такие тяжелые были роды?
- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.
Если хочешь обрести Свободу,-ТЫ должен потерять все
Каждый зашедший СЮДА раз!!!Возвращается снова!!! )
|
| |
| |
| NRJ | Дата: Понедельник, 06.08.2007, 20:47 | Сообщение # 122 |
|
Adm!n
Группа: Администраторы
Сообщений: 724
Репутация: 15
Статус: Offline
| В Америке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
Если хочешь обрести Свободу,-ТЫ должен потерять все
Каждый зашедший СЮДА раз!!!Возвращается снова!!! )
|
| |
| |
| NRJ | Дата: Понедельник, 06.08.2007, 20:48 | Сообщение # 123 |
|
Adm!n
Группа: Администраторы
Сообщений: 724
Репутация: 15
Статус: Offline
| Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пiздец .. 32 года! ты идиот! Жара - сплю с открытым окном.
В три часа ночи с улицы будят крики.
Сначала орал минут 10 "Катя, котенок!". Серьезно так орет, с надрывом.
Потом еще минут 5 - "Котенок, я тебя люблю!"
Затем на пару минут затих, чтобы снова начать орать "Я не хочу больше
жить".
Не представляю, как человеческое горло способно выдавать такие децибелы,
но уснуть просто нереально.
Потом еще минут 15 кричал - "Щас я под машину брошусь".
Я уже с нетерпением ждал визгов тормозов и когда этот б..ядский крик
наконец окончится.
Моим ожиданиям не суждено было сбыться - снова крик "Котенок, как ты
могла..."
Который, кстати, через минуту прервался...
чтобы вновь продолжиться криками "За что вы меня п..здите?!?"
И еще через минут 5 его же голосом "Милиция, помогите, человека бьют!!!".
Только хотел выйти помочь, как крики прекратились.
"Ребята, похоже, сами справились и помощь уже не требуется..." - думал
я, радостно засыпая. Блин, до сих пор валяюсь. ДеньВДВ.
Сижу в сквере на Пушке (что возле Макдака), на соседнюю лавочку
подваливает весьма колоритная пара: Персонаж 1 - (главное действующее
лицо) типичный "белый воротничок", костюм (оч. хороший), ботинки (150
баксов на каждой ноге), тонкое интеллигентное лицо, в некоей печали +
афигитильный портфель. Персонаж 2 - тельник, берет, костяшки на руках
сбиты, улыбка до ушей. О чем-то тихо толкуют, попивая, нет блин не
клинское, а чот оч даже козырное типо вискарик блю лейбл. Тут у 1 звонок
на какую-то навороченую смартфонмобилу, слышу следующий монолог
(невыносимо грустно):
- Да
- Конечно помню
- Да рядом сидит
- Хорошо
Кладет трубу в портфель, оттуда достает голубой берет, нахлабучивает на
голову, и в два прыжка ныряет в фонтан!
Если хочешь обрести Свободу,-ТЫ должен потерять все
Каждый зашедший СЮДА раз!!!Возвращается снова!!! )
|
| |
| |
| STOP | Дата: Среда, 08.08.2007, 12:41 | Сообщение # 124 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
| Мы с друзьями очень любим ходить в походы, если наши похождения можно так назвать, а так как мы народ уже не молодой количество выпиваемого спиртного в таких походах ровняется- ведро на человека. Так вот-поход в разгаре, а у меня новая палатка, на 4-ре персоны так сказать, у которой лаз закрывается на огромную такую молнию чтобы комары не летели и все такое. Пили, ели, потом опять пили и пришло время спать, естественно все расползлись по палаткам, но в моей оказалось народу раза в два больше от ее вместительности, но в тесноте, да не в обиде, УСНУЛИ. Далее со слов провинившегося: " Просыпаюсь от того, что мне плохо (тошнит) сил нет, пять минут пытаюсь выбраться из палатки наконец открываю долбанную молнию и естественно @люю, с чувтвом глубокого удовлетворения засыпаю !!" Утром картина- в палатке 10-ть человек, спящих буквально друг на друге, а у того кто у выхода растегнута ширинка и он весь за@леванный. Мораль: меньше надо пить!!
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
|
| |
| |
| STOP | Дата: Пятница, 10.08.2007, 11:17 | Сообщение # 125 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
| Предыстория: у меня проколот пупок. Вставленное колечко имеет форму трилистника и инкрустировано камнями.
Ночь, постель, я и дорогой. Делаю массаж спины, стараюсь как можно эротичнее и нежнее касаться его спины своим телом. Вдруг вопль: А-аа ты сейчас своим алмазом мне всю жопу раздерешь… Запал прошел, ржу до сих пор.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
|
| |
| |
| STOP | Дата: Пятница, 10.08.2007, 11:28 | Сообщение # 126 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
| Кот сцуко отжег денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
|
| |
| |
| Kiska | Дата: Понедельник, 13.08.2007, 18:28 | Сообщение # 127 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 222
Репутация: 6
Статус: Offline
| - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.
Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сергей2007...
Хочешь жить, умей вертеться.....
|
| |
| |
| STOP | Дата: Пятница, 31.08.2007, 13:18 | Сообщение # 128 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
| В России есть три степени холода:
1. - Холодно!
2. - Холодно, б%я!
3. - Б%я, холодно!
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
|
| |
| |
| STOP | Дата: Пятница, 31.08.2007, 13:20 | Сообщение # 129 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
| В далеком 1993 году моему сыну было 4-ре годика, мальчик рос не в меру любознательный и ну очень разговорчивый, а главное не по годам смышленый.Так вот едем в маршрутном такси, естественно мальчик сидит у меня на руках, входит мужчина присаживается на против и с серьезным видом смотрмт в окно. Диалог(сын С, мужчина М):
С: Дядя а у тебя зрение хорошее?
М:(в недоумении) Да, очень хорошее, малыш !!
С: А ты писаеш сидя или стоя??
М:(просто обалдев, но не потеряв мужского достоинства) Конечно стоя, как все настоящие мужчины!!
С: А я думаю, ты должен писать сидя, потому что тот, кто писает стоя должен хорошо видеть чтобы не промазать, а ты слепой!
М: !!!!!
С: Помотри на свои ботинки.
Пауза вся маршрутка опускает глаза, на на мужике ботинки один черный, другой коричневый. Смеялись долго.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
|
| |
| |
| STOP | Дата: Пятница, 31.08.2007, 13:21 | Сообщение # 130 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
| Байку рассказали. Екатеринбург, маршрутка. В маршрутке в числе пассажиров сидят мама и дочка лет четырех и канючит:
- Ма-ма-ааа, ну купи куклу, ну мама-а-а-а!
Мама понятно говорит «нет», и так на протяжении минут десяти. Мама – «Нет».
Тогда дочка громко говорит следущее:
- Если ты мне не купишь куклу, я расскажу бабушке, что ты у папы писю целовала.
Пассажиры прыскают в кулачёк, мать густо краснеет и на первой же остановке вместе с дочкой сваливают с маршрутки. На этой же остановке входит молодой человек с сыном. Сын на всю маршрутку как заорет:
- Папа! Ты купишь мне машинку?
Народ в ауте, водитель хохотал так, что остановил маршрутку.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
|
| |
| |
| STOP | Дата: Пятница, 31.08.2007, 13:27 | Сообщение # 131 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
| Лето. Жара. Пешеходный мост через реку. На мосту туча народа, любующиеся красотами и купающимися. У основания моста бетонные плиты, на которых пожилой мужчина купает свою болонку. Кидает ее в воду и не успеет та выбраться на берег, он возвращает ее опять в реку (типа, тренирует плавать кролем, олимпийский тренер, блин). На мосту к перилам приложился очень сильно отдохнувший мужик и, держась за них, чтобы не упасть и переждать, пока земля перестанет качаться, наблюдает за происходящим внизу на плитах. Через минут пять он что есть сил орет вниз:
— Эй ты, Герасим! Без кирпича ты ее хрен утопишь!
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
|
| |
| |
| STOP | Дата: Пятница, 31.08.2007, 13:30 | Сообщение # 132 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
| Покупал кроссовки на рынке. На всякий случай спросил у продавщицы - "А кто их производит?". Честно глядя мне в глаза произносит: "Венгрия". И тут я вижу внутри кроссовка наклейку "Made in China". Я естественно интересуюсь, а почему на самом кроссовке написано что он сделан в Китае. И слышу потрясающий ответ: "А вы знаете, сколько китайцев работают на фабриках в Венгрии?". Занавес
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
|
| |
| |
| STOP | Дата: Пятница, 31.08.2007, 13:40 | Сообщение # 133 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
| Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
|
| |
| |
| STOP | Дата: Пятница, 31.08.2007, 13:52 | Сообщение # 134 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
| Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
|
| |
| |
| STOP | Дата: Пятница, 31.08.2007, 13:59 | Сообщение # 135 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
| Мужик звонит в магазин и говорит Продавцу:
М. - У меня дым из компьютера идет.
П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.
М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt,
то он перестанет.
П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса,пока продавцу не надоело...
П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ Через
полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
|
| |
| |
| STOP | Дата: Пятница, 31.08.2007, 14:00 | Сообщение # 136 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
| На Украине было разведано новое место рождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
|
| |
| |
| STOP | Дата: Пятница, 31.08.2007, 14:01 | Сообщение # 137 |
|
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
| В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов),
раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
"СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
|
| |
| |
| dergi | Дата: Вторник, 18.09.2007, 18:10 | Сообщение # 138 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
|
| |
| |
| CheRRyyy | Дата: Пятница, 05.10.2007, 19:26 | Сообщение # 139 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Стоят на остановке две блондинки. Одна спрашивает:
-Ты на каком автобусе едешь?
-На 5. А ты?
-На 8.
Приезжает 58 автобус
-О! Вместе поедим! Добавлено (05.10.2007, 18:02)
---------------------------------------------
- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна. Добавлено (05.10.2007, 18:02)
---------------------------------------------
- Блондинка не может ходить в церковь.
- Почему?
- Потому что, когда на колени встает, рот открывается. Добавлено (05.10.2007, 18:04)
---------------------------------------------
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель. Добавлено (05.10.2007, 18:05)
---------------------------------------------
Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе! Добавлено (05.10.2007, 18:14)
---------------------------------------------
- Как зовут блондинку без грудей?
- Леонардо ди Каприо! Добавлено (05.10.2007, 18:28)
---------------------------------------------
Директор вызывает Вовочку и Машеньку в кабинет и говорит:"Вчера в 18 кобинете я слышал крики!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не может быть!" Директор:"На полу лежал презерватив!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не может быть!" Директор:"В нем была дырка!" Вовочка:"Хи-хи" Маша:"Не может быть!" Добавлено (05.10.2007, 18:40)
---------------------------------------------
Слон танцует с комарихой. Слон:
- Ой, извините, кажется, я вам на ногу наступил. Ну, что вы молчите - обиделись? Добавлено (05.10.2007, 19:04)
---------------------------------------------
Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик: "Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!" Добавлено (05.10.2007, 19:06)
---------------------------------------------
- Натаха, ты птичье молоко любишь?
- Да.
- Ну давай, дуй сюда, у меня здесь два орла сидят. Добавлено (05.10.2007, 19:07)
---------------------------------------------
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени. Добавлено (05.10.2007, 19:09)
---------------------------------------------
У мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель, а денег мало. Hy и спpашивает y хозяйки, че по чем.
- Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка, экстpемальная такая.
- Не, нет y меня столько.
- Нy за 500 есть попpоще.
- Не, не хватит.
- Нy за 100 минет сделает.
- Доpого.
- За 50 подpочит.
- Да нафиг!
- Нy за тpидцатник могy лыжницy поpекомендовать.
- Согласен!!! Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит пpоходи в спальню,
pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь. Мyжик заходит в спальню, а там такой же мyжик в кpовати yже лежит. Hy дyмает, за 30-кy гpyпповyшка - вообще классно. Весь обpадованный ложится. Входит тетка, ложится междy мyжиками на спинy, беpет pyками их члены, и со словами: "ну что, беднота, поехали" начинает им дpочить. Добавлено (05.10.2007, 19:13)
---------------------------------------------
Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов:
- А ты... а ты... а ты - целка!
- Ну, это ты со зла. Добавлено (05.10.2007, 19:18)
---------------------------------------------
Муж и жена были настолько худые и костлявые, что не трахались, а стукались! Добавлено (05.10.2007, 19:21)
---------------------------------------------
- Девушка, зачем вам такая красивая попка?
- Чтобы красиво пукать! Добавлено (05.10.2007, 19:26)
---------------------------------------------
Идёт мужик мимо песочницы и видит девочка играется странной куколкой.
мужик:
А что у тебя эта за куколка такая
Девочка (прокуренным голосом)
Это не куколка - Это выкидыш
Сообщение отредактировал CheRRyyy - Пятница, 05.10.2007, 19:14 |
| |
| |
|
 |
| Форма входа |
|
 |
|