| |
АНЕКДОТЫ
| |
STOP | Дата: Среда, 01.08.2007, 11:43 | Сообщение # 81 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
| На уроке литературы: - Ты где был? - Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице... - Но она же вырвана! - Ну, и как вы думаете - где я был?
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
|
|
| |
STOP | Дата: Среда, 01.08.2007, 11:44 | Сообщение # 82 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
| Амстердам. Скинхед просыпается. Приступает к утренней зарядке. Подходит к тумбочке. Достает солнцезащитные очки, "парабеллум", пакет анаши. Выходит на балкон. Посылает патрон в патронник. И начинает сыпать анашу на улицу приговаривая: - Хиппи, хиппи, хиппи...
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
|
|
| |
STOP | Дата: Среда, 01.08.2007, 11:48 | Сообщение # 83 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
| - Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр: - И что же вы делаете? - Я их отталкиваю прочь!!! - Понятно. И как я могу вам помочь? - Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
|
|
| |
STOP | Дата: Среда, 01.08.2007, 11:49 | Сообщение # 84 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
| Живем мы вот уже два года в Ванкувере (Канада). Кто знает тот поймет - в этом городе практически всегда идут дожди, очень редко бывает солнце, и практически никогда - снег. И вот, в конце Января выпадает "куча" снега (20 см - рекордное количество за последние 100 лет). Все канадцы, ну и истосковавшиеся мы, с невообразимой радостью носяться по сугробам, фотографируясь и ликуя - "о белое чудо". И тут подружка выдает на полном серьезе - "Ребят это ж снег, очень редко бывает, давайте сфотографируем и отправим фотки родственникам... в Сибирь". Все согласились... Валялись в снегу по очереди - в порядке доходчивости.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
|
|
| |
STOP | Дата: Среда, 01.08.2007, 12:00 | Сообщение # 85 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
| Есть у меня друг, по кличке НАТО. Неудачник страшный. Стоял он как-то во дворе, около своего подъезда и пил с приятелем пиво. А у нас в микрорайоне два двора рядом - в одном дома "военные", народ интеллигентный, все друг друга знают, благодать в общем. А рядом несколько домов "лимитчиков" которые и этот микрорайон строили, и еще много чего. У них пятница - национальный праздник, пьяные даже кошки. Короче, стоит НАТО у своего подъезда, пьет пиво. Мимо идут 2 великовозрастных балбеса из соседнего двора. У НАТО настроение хорошее, он им и предлагает: "Ребята, хотите пива?" Те на него косятся и молча уходят. НО! Возвращаются через 15 минут, с довольно большой шоблой корешей и начинают пинать НАТО. Отучают его таким образом от пива и врожденной доброты. На следующий день звонит мне НАТО, и предлагает отвезти его в травмпункт, так как ему, похоже, сломали нос, ну и просто провериться, на всякий случай. ОК. Привожу его в травму, сам остаюсь в машине ждать. Через полчаса НАТО появляется, садится в машину и обстоятельно рассказывает, как ему доктор вправлял нос (кто не знает, когда нос смотрит в бок, врач берет его пальцами и резко дернув, ставит прямо). И в процессе рассказа пострадавший достает огромный клетчатый платок и звучно так сморкается. Ну насморк у него, типа. В итоге нос опять набок, у меня истерика , у доктора, который этот нос 10 минут назад вправил вообще припадок. НАТО сказал - пол травмы солбралось посмотреть на уникума
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
|
|
| |
STOP | Дата: Среда, 01.08.2007, 12:02 | Сообщение # 86 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
| Не моя история,рассказал один знакомый водитель.Мой знакомый и его друг работали водителями автобусов.А друг просто не ту профессию себе выбрал - он не водитель, а просто прирожденный актер.Очень любил всякие розыгрыши.Вот один из них.Представьте - конечная остановка автобусов, все по расписанию.Друг (которому до рейса оставалось несколько минут) заходит в салон своего автобуса как обычный пассажир и начинает возмущаться:"Почему так долго стоим? Где водитель?" Через минуту еще надрывнее:"Ну где этот водитель, я же опаздываю, у меня срочное дело, я не могу ждать!" А сам незаметно смотрит на часы - время ехать.И тут истерично заявляет:"Если этот водитель сию минуту не явится, я сам сяду за руль!" Пассажиры косятся, но молчат.Друг, изображая крайнюю степень отчаяния, вылетает из салона , картинно плюхается в кресло водителя и трогается с места.Публика - в ауте.На первой же остановке все до единого выскочили из автобуса врассыпную.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
|
|
| |
STOP | Дата: Среда, 01.08.2007, 12:40 | Сообщение # 87 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
| - Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
|
|
| |
STOP | Дата: Среда, 01.08.2007, 12:40 | Сообщение # 88 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
| Меня жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
|
|
| |
STOP | Дата: Среда, 01.08.2007, 12:43 | Сообщение # 89 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
| Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон: - ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы... Наташа: - Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?! - ХУЙ ГНУ!!! Сбила, жопа сраная!
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
|
|
| |
STOP | Дата: Среда, 01.08.2007, 12:45 | Сообщение # 90 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
| Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"! В Боливии этим постером отгоняют дьявола...
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
|
|
| |
STOP | Дата: Четверг, 02.08.2007, 16:01 | Сообщение # 91 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
| После постели Он - Ей: - А ты говорила, что была девушкой. - А я и была - у Сереги спроси!...
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
|
|
| |
STOP | Дата: Четверг, 02.08.2007, 16:03 | Сообщение # 92 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
| Как-то сижу я на лекции по строительной механике,это была последняя пара.Ну соответственно уже я немного под...ался.Друг рядом сидит тоже в такой же кондиции и от нехера делать стал рисовать в моей тетрадке всякую херню.Я на это дело смотрел некоторое время-тот не перестает...Ну ему во весь голос и заорал:"Да ты заебаал!!!" Вдруг я понимаю,что в аудитории тишина,и раздается голос препода(он стоял спиной и меня не запалил)Да,да,грит,я уже заканчиваю...Все просто катались...
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
|
|
| |
STOP | Дата: Четверг, 02.08.2007, 16:05 | Сообщение # 93 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
| Рассказал тоарищ, склонен ему верить. Прихожу домой накуреный, жрать хочется АБАЛДЕТЬ, накладываю поный поднос хавки, иду в зал, где родители TV смотрят, сажусь принимаю пищу, думаю как бы не запалили, придумывю отмазки на всякий случай... Тут папик говорит: - а не вредно ли столько есть на ночь? Автоматически выдыю ту отмазку, что в данный момент в голове крутится - Кто накуренный, я накуренный, да ты еще накуренным меня не видел!!!!!!!! мать была в шоке, а папик понимающе на меня посмотрел... (служил в Казахстане)
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
|
|
| |
STOP | Дата: Четверг, 02.08.2007, 16:06 | Сообщение # 94 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
| История не моя. Был у моего парня друг. Я его лично не знала, но по рассказам человек он без комплексов и стиснений. Так вот как-то зашел он в парфюмерный магазин. На вежливый вопрос:"Вам помочь", он ответил, что у его девушки скоро день рождения и он хотел бы прикупить ей подарочек. Продавец выбрал на своё усмотрение какие-то духи и предложил оценить их аромат. Этот чел глубоко вдыхает предложенное (видимо чтоб лучше почуствовать) и, вдруг, падает на пол с явными признаками приступа астмы. Он дергается и извивается. Продавец в ШОКЕ!!!! Поднялись крики! Вызовите скорую..и т.д. Прибегает менеджер (скорая вызвана) и наклоняется над телом парня, как тот,внезапно, прекращает истерику открывает глаза и говорит - Ааааабалденный запах!!!! Я беру этот парфюм! Стоит ли говорить,что убегал он наверняка быстро, а его однокурсники, которые стояли за окном этого магазина, смеялись долго?
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
|
|
| |
STOP | Дата: Пятница, 03.08.2007, 17:34 | Сообщение # 95 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
| Толковый словарь сленговых выражений современного российского футбола: 1. выебываться - играть на контратаках 2. довыебываться - пропустить контратаку 3. похуячить - подключиться к атаке по месту инсайда 4. отхуячить - отработать в обороне 5. мудиться - заниматься перепасовкой на своей половине поля 6. ебнуть - пробить на силу 7. подъебнуть - пробить с подъема 8. изъебнуться - пробить в падении через себя 9. хуйнуть - пробить в сторону ворот 10. захуячить - пробить намного выше ворот 11. наебать - обыграть один в один 12. подъебать - поймать на финт 13. въебаться - прочитать момент 14. наебаться - ошибиться позиционно 15. залупа - оттянутый назад нападающий 16. залупа конская - центральный нападающий таранного типа 17. хуй вам - вынос мяча 18. хуй тебе - искусственный оффсайд 19. какого хуя - подкат сзади 20. ни хуя себе - мяч, влетающий в дальнюю девятку по уходящей от вратаря траектории 21. хуйня - свободный удар из центрального круга 22. хуевато - угловой 23. хуево - штрафной удар вблизи ворот по центру 24. пиздец - пенальти 25. накрыться пиздой - сорваться (об атаке) 26. ну ебть... - получить пас в недодачу 27. ну так ебть! - обработать мяч, полученный в недодачу а также немного из тренерской лексики: 1. не ебу - не могу найти объяснения невыразительной игры своей команды 2. какая-то хуйня - замены не дали ожидаемого результата 3. а вот хуй - мы сегодня сыграем от обороны 4. пиздел, пиздел и допизделся - переведен в дубль за публичную критику действий тренера 5. мы еще поебемся - на второй тайм команда выйдет предельно мобилизованной 6. заебись - игрой команды и результатом на табло доволен.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
|
|
| |
STOP | Дата: Пятница, 03.08.2007, 17:35 | Сообщение # 96 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
| Про военкомат. Заходит к врачу парень с согнутым пальцем, которым курок нажимают, и говорит: - Я не могу идти в армию, у меня палец не разгибается. Врач спрашивает: - А раньше как был? - Вот так И разгибает палец.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
|
|
| |
STOP | Дата: Пятница, 03.08.2007, 17:36 | Сообщение # 97 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
| На светофоре в шикарную иномарку въежает старенький "Москвич". Из иномарки выходит браток, оглядывает слегка погнутый бампер, достает телефон и сообщает о случившемся в страховую компанию. В конце разговора он добавляет: - Да, и вызовите, пожалуйста скорую - серьезно пострадал один человек. Водитель "Москвича": - Да вроде никто и не пострадал... Браток, вытаскивая из салона бейсбольную биту: - Если я сказал, что пострадал, значит так и есть!
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
|
|
| |
STOP | Дата: Пятница, 03.08.2007, 17:37 | Сообщение # 98 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
| Случай произошел в году 199... Работал я начальником железнодорожной станции..... Однажды вызывает меня начальник отдела перевозок на ковер и минут 45 так коротенько меня дрючит (не помню за что). Потом с чувством выполненного долга заставляет меня писать объяснительную. Настроение у меня в минусе, что писать - не знаю. А НОДн (Начальник) сидит и читает документы. Тут на меня накатило и я спрашиваю - "Ан---- Ник----ч, а слово НА ХЕР как писать? Слитно или раздельно?" Шеф не отрываясь от бумаг говорит - "Раздельно". Потом подхватился - "Какой НА ХЕР? Иди отсюда на х...." Вот так я остался без объяснительной, без выговора и даже без лишения премии.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
|
|
| |
STOP | Дата: Пятница, 03.08.2007, 17:41 | Сообщение # 99 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
| Выпускаем технику из комплектующих известных мировых брендов, особых проблем не бывает, но кто-то решил сэкономить и закупил комплектующие в Китае на каком-то третьесортном заводе. С горем попалам собрали образцы - вроде работает, начинаем выпуск. Через пару часов весь ремонт забит. Ремонтники просто плачут - такого массового брака еще не видели. Пишем гневное письмо китайцам. Все злые - столько времени и средств в топку и тут приходит ответ, даже на русском (переписка шла на английском): "Мы чувствуем, что нам очень жаль..." Все просто лежали от хохота и уже никто не злился.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
|
|
| |
STOP | Дата: Пятница, 03.08.2007, 17:43 | Сообщение # 100 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
| Есть всякие конкурсы с началом названия "MISS....", "... города N", "... страны N", имени чего-то и т.д. Каждая красавица желает быть первой. В Перми появилось новое шоу "MISS....", даже висит плакат. Мне кажется, что любая девушка занявшая последнее место - будет самой счастливой. На плакате написано следующее: грандиозное шоу лета MISS ХРОМАЯ ЛОШАДЬ лучшие девушки, безумные конкурсы и великолепные подарки В доказательство, что это правда выложил на этом сайте фото (в разделе карыкатуры) "ХРОМАЯ ЛОШАДЬ" - название ночного бара.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
|
|
| |
STOP | Дата: Пятница, 03.08.2007, 17:43 | Сообщение # 101 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
| Прошлое воскресенье, день ВМФ. ... Вечер, Белорусский вокзал, иду на электричку через пригородные кассы. В зале на подоконнике лежит на спине мужичок лет пятидесяти, укрытый Андреевским флагом, а на груди бескозырка с надписью "Бесстрашный". Над мужичком с растерянными рожами стоят два молодых ППСника и чешут в затылках. Я суровым голосом; - Долой шапки над павшим героем! Один вздрогнул, машинально потянул с головы фуражку, второй пихает его локтем под бок: - Дурак, он же дышит еще!
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
|
|
| |
STOP | Дата: Пятница, 03.08.2007, 17:45 | Сообщение # 102 |
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
| Как-то сидели с тестем на даче, бездумно пили пиво (теща с женой ковырялись на огороде, а нам было в лом), тесть лениво щелкал с канала на канал (все фигню какую-то показывали). Вдруг - постельная сцена (голые парень с девкой лежат кверху задницами и нежно воркуют). Я: - ничего у нее корма... Тесть (задумчиво): - у него лучше... - ??? - Э-э-э... В смысле красивее... - ?!?!?! - Ы... Я в эстетическом плане, дурак! (нервно щелкает пультом)- О, футбол! Будем смотреть футбол. А то развели в телевизоре гомосятину, уроды... Я незаметно отсел подальше и заслонился подушкой.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
|
|
| |
NRJ | Дата: Понедельник, 06.08.2007, 20:43 | Сообщение # 103 |
Adm!n
Группа: Администраторы
Сообщений: 724
Репутация: 15
Статус: Offline
| Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять. А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@бать.
Если хочешь обрести Свободу,-ТЫ должен потерять все Каждый зашедший СЮДА раз!!!Возвращается снова!!! )
|
|
| |
NRJ | Дата: Понедельник, 06.08.2007, 20:43 | Сообщение # 104 |
Adm!n
Группа: Администраторы
Сообщений: 724
Репутация: 15
Статус: Offline
| Купила ребенку игрушку - ноев ковчег. Тряпичный корабль, с якорями, спасательным кругом, трапом, голубем сверху и дельфином снизу. Внутри игрушки, каждой твари по паре - лошади, коровы, козы, жирафы, слоны и прочие. Все хорошо, но кто бы мне объяснил, почему в паре к Ною идет овечка?!
Если хочешь обрести Свободу,-ТЫ должен потерять все Каждый зашедший СЮДА раз!!!Возвращается снова!!! )
|
|
| |
NRJ | Дата: Понедельник, 06.08.2007, 20:43 | Сообщение # 105 |
Adm!n
Группа: Администраторы
Сообщений: 724
Репутация: 15
Статус: Offline
| Знакомый призывался в армию. В военкомате спрашивают: - В каких войсках служить хотите? - В партизанских! - Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с противником! - Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду! Загремел на подлодку....
Если хочешь обрести Свободу,-ТЫ должен потерять все Каждый зашедший СЮДА раз!!!Возвращается снова!!! )
|
|
| |
NRJ | Дата: Понедельник, 06.08.2007, 20:44 | Сообщение # 106 |
Adm!n
Группа: Администраторы
Сообщений: 724
Репутация: 15
Статус: Offline
| Всем, у кого отключили горячую воду, посвящается. Соскучились по теплой ванне? Нет водонагревателя? Зато есть стиральная машина! Опускаете слив в ванну, затыкаете дырку в ванне и включаете пустую машину без порошка на максимальную температуру. И бинго, мы имеем глубоко за 50 литров воды при температуре около 80 градусов, а горячая ванна - около 50 градусов. То есть разбавляем то, что вытекло из машины, холодной водой, и ванна готова! Я только что проверил - отлично!
Если хочешь обрести Свободу,-ТЫ должен потерять все Каждый зашедший СЮДА раз!!!Возвращается снова!!! )
|
|
| |
NRJ | Дата: Понедельник, 06.08.2007, 20:44 | Сообщение # 107 |
Adm!n
Группа: Администраторы
Сообщений: 724
Репутация: 15
Статус: Offline
| Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку: - Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых? - Да...да... понимаю...-отвечает мужик и пододвигает к себе договор - А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала? - Да...да... понимаю...-отвечает мужик и берёт ручку в руки. В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит: - Стоять! Это ограбление! - Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна...
Если хочешь обрести Свободу,-ТЫ должен потерять все Каждый зашедший СЮДА раз!!!Возвращается снова!!! )
|
|
| |
NRJ | Дата: Понедельник, 06.08.2007, 20:44 | Сообщение # 108 |
Adm!n
Группа: Администраторы
Сообщений: 724
Репутация: 15
Статус: Offline
| Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!
Если хочешь обрести Свободу,-ТЫ должен потерять все Каждый зашедший СЮДА раз!!!Возвращается снова!!! )
|
|
| |
NRJ | Дата: Понедельник, 06.08.2007, 20:44 | Сообщение # 109 |
Adm!n
Группа: Администраторы
Сообщений: 724
Репутация: 15
Статус: Offline
| В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые срАки". Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.
Если хочешь обрести Свободу,-ТЫ должен потерять все Каждый зашедший СЮДА раз!!!Возвращается снова!!! )
|
|
| |
NRJ | Дата: Понедельник, 06.08.2007, 20:45 | Сообщение # 110 |
Adm!n
Группа: Администраторы
Сообщений: 724
Репутация: 15
Статус: Offline
| На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами. Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД и какой из вариантов ответа был запротоколирован?
Если хочешь обрести Свободу,-ТЫ должен потерять все Каждый зашедший СЮДА раз!!!Возвращается снова!!! )
|
|
| |
NRJ | Дата: Понедельник, 06.08.2007, 20:45 | Сообщение # 111 |
Adm!n
Группа: Администраторы
Сообщений: 724
Репутация: 15
Статус: Offline
| 1 Автомобиль ГИБДД, 2 Автомобиль ФСБ, 3 Автомобиль администрации Президента, 4 Правила нарушились сами. - Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь? - Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл. - Как? Не из-за меня? - Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.
Если хочешь обрести Свободу,-ТЫ должен потерять все Каждый зашедший СЮДА раз!!!Возвращается снова!!! )
|
|
| |
NRJ | Дата: Понедельник, 06.08.2007, 20:46 | Сообщение # 112 |
Adm!n
Группа: Администраторы
Сообщений: 724
Репутация: 15
Статус: Offline
| Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия
Если хочешь обрести Свободу,-ТЫ должен потерять все Каждый зашедший СЮДА раз!!!Возвращается снова!!! )
|
|
| |
NRJ | Дата: Понедельник, 06.08.2007, 20:46 | Сообщение # 113 |
Adm!n
Группа: Администраторы
Сообщений: 724
Репутация: 15
Статус: Offline
| Ехал в автобусе, фразу услышал: "Надо кондуктора высадить - больше всех толкается...". Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса... Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого! (голосом Дроздова): А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры... Badshooter: Господи. В директе в поисковом шпионе чуваг ищет "рота туи"... Плачу... Anchutka: :-D Дендрологический боевик )
Если хочешь обрести Свободу,-ТЫ должен потерять все Каждый зашедший СЮДА раз!!!Возвращается снова!!! )
|
|
| |
NRJ | Дата: Понедельник, 06.08.2007, 20:46 | Сообщение # 114 |
Adm!n
Группа: Администраторы
Сообщений: 724
Репутация: 15
Статус: Offline
| - Девушка, а можно Вас? - Ой, а можно не вы? Хотели бы вы это услышать? Гейтс: "Бутылки принимаете?" Путин: "У меня проездной!" Пугачева: "В ваш сельский хор можно записаться?" Каспаров: "А лошадью как ходят?" Лужков: "Да вот же у меня штамп о прописке!" Березовский: "Милиция! У меня |Запорожец" угнали!" Черномырдин: "В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?
Если хочешь обрести Свободу,-ТЫ должен потерять все Каждый зашедший СЮДА раз!!!Возвращается снова!!! )
|
|
| |
NRJ | Дата: Понедельник, 06.08.2007, 20:46 | Сообщение # 115 |
Adm!n
Группа: Администраторы
Сообщений: 724
Репутация: 15
Статус: Offline
| Однако раньше на собаках ездили:Собака зверь слабый: Слабый зверь собака: 20, 30 километров пробегает - умирает. Слабый зверь собака. Затем на койоты пересели. Койота зверь сильный - 200, 300 километров пробегает. Сильный зверь койота: Койота - управляй мечтой. Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице: - Коробку "ферреро роше" и пачку гуссарских. Она подает и ехидно подмигнув, говорит: - Может еще коньячку или шампанского? Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал: - А он не пьет...
Если хочешь обрести Свободу,-ТЫ должен потерять все Каждый зашедший СЮДА раз!!!Возвращается снова!!! )
|
|
| |
NRJ | Дата: Понедельник, 06.08.2007, 20:46 | Сообщение # 116 |
Adm!n
Группа: Администраторы
Сообщений: 724
Репутация: 15
Статус: Offline
| За столом. - Ну. тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА. - А что он будет делать? - Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех или нет. Мне моя подруга говорит: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Ну я давай, мол, с плохой. - Я беременна! - ???!!!!@#$%! А хорошая?! - Не волнуйся, НЕ ОТ ТЕБЯ! Ну и где б@я хорошая?!
Если хочешь обрести Свободу,-ТЫ должен потерять все Каждый зашедший СЮДА раз!!!Возвращается снова!!! )
|
|
| |
NRJ | Дата: Понедельник, 06.08.2007, 20:46 | Сообщение # 117 |
Adm!n
Группа: Администраторы
Сообщений: 724
Репутация: 15
Статус: Offline
| История о блестящих умах русской интеллигенции. Дело было давно, смотрела передачу "пойми меня", играла команда какой-то редакции газеты. Надо было объяснить слово "макака". И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали не думая ни секунды): - Филипп Киркоров. - Орангутанг. - А если побрить? - Макака!!! У ведущего отвисла челюсть.
Если хочешь обрести Свободу,-ТЫ должен потерять все Каждый зашедший СЮДА раз!!!Возвращается снова!!! )
|
|
| |
NRJ | Дата: Понедельник, 06.08.2007, 20:47 | Сообщение # 118 |
Adm!n
Группа: Администраторы
Сообщений: 724
Репутация: 15
Статус: Offline
| Да прикинь - вообще кошмар! Пришел ко мне парень, оттащил от компа на кровать, стал понемногу домогаться. Внезапно отвлекся и, кинув взгляд на ноут, злобно изрек: "Понял?!" - после чего продолжил свое дело. И ладно бы на этом все кончилось. Так когда уже оба слегка разгорячились, ноут, явно приревновав меня к парню, а может, насмотревшись, весьма недвусмысленно выдвинул трей. На что парень резко насторожился и произнес, что его смущает чужой стояк. Сейчас парень ушел, а я к ноуту подходить боюсь...
Если хочешь обрести Свободу,-ТЫ должен потерять все Каждый зашедший СЮДА раз!!!Возвращается снова!!! )
|
|
| |
NRJ | Дата: Понедельник, 06.08.2007, 20:47 | Сообщение # 119 |
Adm!n
Группа: Администраторы
Сообщений: 724
Репутация: 15
Статус: Offline
| Психиатрическая больница. В кабинет главврача вползает мужик на четвереньках с проводами в зубах. Врач: "Это что к нам за собачка такая красивая пришла?" мужик отрицыательно мотает головой. Врач: "Так ты, наверное, кошечка?" мужик опять мотает головой. Врач: "А, так может ты черепашка?" Мужик, выплевывая провода: "Пошел на х..й, я сисадмин, сетку тяну!"
Если хочешь обрести Свободу,-ТЫ должен потерять все Каждый зашедший СЮДА раз!!!Возвращается снова!!! )
|
|
| |
NRJ | Дата: Понедельник, 06.08.2007, 20:47 | Сообщение # 120 |
Adm!n
Группа: Администраторы
Сообщений: 724
Репутация: 15
Статус: Offline
| Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.
Если хочешь обрести Свободу,-ТЫ должен потерять все Каждый зашедший СЮДА раз!!!Возвращается снова!!! )
|
|
| |
|
|
Форма входа |
|
|
|