| NRJ

[ Вернуться на сайт · · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 4
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Модератор форума: Koc, STOP, Kiska  
Форум 104.2 :: NRJ :: » Наша жизнь » Юмор » АНЕКДОТЫ
АНЕКДОТЫ
NRJДата: Пятница, 06.07.2007, 06:36 | Сообщение # 1
Adm!n
Группа: Администраторы
Сообщений: 724
Репутация: 15
Статус: Offline
Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик.Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
-Раннее утро а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
-А что я на работу не жравши пойду ? Да ?

На плацу стоит рота солдат, прапор говорит:
-Ща приедет машина и вы все будете выгружать люминий!
Солдат перебивает его и говорит:
-Разрешите исправить! Не люминий, а аллюминий!
Прапор:
-Ещё раз повторяю для глухих, все ща пойдут выгружать люминий, а рядовой Сидоров - чугуний!

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в
пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

Женщине нужно сделать пластическую операцию на лицо, но у нее плохая кожа и ей предлагают, что могут трансплант с задницы мужа. Операция проходит блестяще. Через некоторое время она говорит мужу: "Дорогой, я не знаю как тебя отблагодарить то что ты сделал для меня!"
А он: " Не беспокойся, я получаю массу благодарностей каждый раз когда твоя мама целует тебя!"

Три мужика хвастаются своими сыновьями.
Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом".
Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш".
Третий: "А у меня... да.. танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой - Порш".

Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и
определяю, подходим ли мы друг другу... Если он
грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он
не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он
тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...


Если хочешь обрести Свободу,-ТЫ должен потерять все
Каждый зашедший СЮДА раз!!!Возвращается снова!!! )
 
STOPДата: Суббота, 07.07.2007, 19:40 | Сообщение # 2
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
Недавно в одном районном суде г. Москвы слушалось уголовное дело по
обвинению одного несознательного молодого человека в мошенничестве. Что
сделал этот новоявленный Остап Бендер? Он снимал за 5000 рублей комнату
в квартире у одного дедули. Пришла пора расплатиться за очередной месяц,
и пенсионер пришел за своими кровными. Что сделал этот неудавшийся
Абрамович? Он пририсовал ручкой (а чего утруждаться то с техникой?!)
три нуля к одному уже имевшемуся на десятирублевой купюре, отдал ее
ветерану, заявив, что Центробанк уже выпустил в обиход новую
десятитысячерублевую (во словечко завернул!) купюру и отдал ее деду.
Мало того, он взял с пожилого человека еще 5000 рублей сдачи. Факт
мошенничеста обнаружился только в продуктовом магазине. Аферисту дали
2 года условно.


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
 
STOPДата: Воскресенье, 08.07.2007, 12:15 | Сообщение # 3
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
Возвратился солдат из армии домой в деревню. Служил три года на флоте заряжающим орудия. Заходит в хату - никого нет пока. Решил подождать - снял бушлат, ботинки, пододвинул стул к печке, сел, взял кота на коленки. Сидит, задумался о чем-то своем, кота гладит и незаметно для себя задремал.
Тут в хату заходит его мать - увидела его и как закричит:
СЫНОК!!!
Он как подскочит, дверцу в печке распахнул - кота туда хрясь, дверцу закрыл и под козырек: "ОРУДИЕ К СТРЕЛЬБЕ ГОТОВО!"


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
 
STOPДата: Воскресенье, 08.07.2007, 12:25 | Сообщение # 4
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
Тут историю рассказали... типа едет маршрутка...
Заходит бабка и просит девушку уступить ей место,
- Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь!
Народ в маршрутке попадал...


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
 
STOPДата: Воскресенье, 08.07.2007, 13:28 | Сообщение # 5
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
Записано со слов моего товарища.
Его друг, майор авиации, получил, наконец, квартиру в гарнизоне (служили
в г. Саки, Крым, конец 80-х годов). Долго и безуспешно искал люстру для
большой комнаты, пока ему таки не повезло. Люстра, конечно, по тем
временам роскошная, хрусталь. Повесить решил сам, тем более что было
желание сделать жене приятное, и побыстрее. Тут как раз в доме вырубило
свет. Он на всякий случай повыключал все, что возможно, в электрощитке
на лестничной площадке. Стремянки, естественно, нет, пришлось
комбинировать стол со стулом. Уже темнело, жена держит свечку внизу, он
цепляет наверху светильник. Супругу, как положено, проинструктировал,
мол, если вдруг закричу - выбивай сразу стул, так как появилось
напряжение и дернуло (вдруг все-таки не все, что надо, отключил...). И
вот работает он, супруга, чтоб лучше было видно, поднимает свечу повыше
над головой, при этом свечка начинает сильно подогревать его локоть. Ну,
и как и следовало ожидать, звучит крик, грохот стула, падающего тела и
звон люстры. И, естественно, мат-перемат, плюс, как позже выяснилось,
перелом левой ключицы. Майор поднимается, хватает здоровой рукой первую
попавшуюся вещь (попалась табуретка) и кидает вслед убегающей супруге.
Попадает в лоб заходящей в этот момент в комнату дочери (не вовремя
вернулась из школы). Конец первого акта.
Акт второй. Жена вызывает скорую для мужа и дочки. Живут на 3 этаже
пятиэтажки, лифта нет. Скорая прибыла, перевязали голову дочери, майора
- на носилки и в машину. По дороге интересуются обстоятельствами
получения травмы. В итоге выпадают в осадок, роняют носилки, а майор
катится с третьего этажа, ломая по дороге вторую ключицу и два ребра.
Занавес.
Вернулся на службу через 4 месяца.


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
 
STOPДата: Воскресенье, 08.07.2007, 13:29 | Сообщение # 6
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
О женской логике писали не раз... Вот одна история, случившаяся только
что на моих глазах. Моя любимая на вступительном экзамене получила
оценку хуже, чем хотела, но все равно достаточно высокую! Выходит вся в
слезах, рыдает.. Ее подруги успокаивают как могут, говорят, что этот балл
проходной, утешают тем, что преподы козлы, а она держалась молодцом.. Не
помогает, слезы в три ручья.. Одна подруга спрашивает: "Что нам надо
сделать, чтобы тебя успокоить?" Любимая, не вытирая глаз, отвечает в
своем же духе: "Ну хоть скажите, как вам моя кофточка"...


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
 
STOPДата: Воскресенье, 08.07.2007, 14:16 | Сообщение # 7
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
Несколько по моему смешных случаев с моей летней работы. Я студент,
закончил сессию и работаю на катере прямо около крейсера Авроры -
зазывалой, механиком и иногда экскурсоводом.

1. Отправил катер, сижу курю с продавцами сувениров. Между стендов с
продукцией внезапно появилась какая-то лужа - черт знает откуда.
Продавщица, обращаясь к нам, говорит: "Что, написал кто-то что ли?"
Из-за стенда внезапно выходит бабулька лет 80-ти и на всю ивановскую
трубит: "Да, блядь, сами небось нассали, а теперь виноватых ищут,
молодежь, нахуй.". Мы в шоке, не знаем, что сказать, в общем, немая
сцена. Секунд через 10: "Да ладно вам, успокойтесь, бабулечка шутит..."

2. Ко мне подходит мужик лет 40 и спрашивает, как добраться до метро. Я
объясняю, что до моста, затем налево и т. д. (от Авроры до Горьковской).
Внезапно он достает компас и спрашивает: "А по азимуту можно?". Я
вежливо отвечаю в том духе, что если он снесет пару зданий, то можно. Он
продолжает меня пытать - как, сколько градусов и т.д. Финалом стала моя
фраза: "Да, да, можно по азимуту, но лучше по Куйбышева..."

3. Два мужика, здоровых лба, лет по 30, накаченные, спортивные,
рассматривают сувениры. Один берет зажигалку с видом на какой-то мост,
роняет ее. ( Мужик под сто килограмм с характерной бандитской
внешностью, обращаясь к продавцу тонким голосом): "Ой, извините, я такая
неловкая....". Оказалось, два гея из Москвы.


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
 
STOPДата: Воскресенье, 08.07.2007, 14:25 | Сообщение # 8
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
Пьяные женщины

У нас спальный район почти с полувековой историей. Наши дома - в
основном старые девятиэтажки-корабли да хрущевки, в которых обитает
немало пьющих женщин, причем не конченных алкоголичек, а нормальных
русских баб всех возрастов.
Одну я постоянно вижу с каким-то мужиком. Мужик постоянно под бухом,
меня знает, все время здоровается. Его спутница напивается редко, но
когда это происходит, чуть ли не вешается мне на шею и просит одолжить
деньги. Что поразительно, называет всегда какие-то маленькие и
невообразимо точные суммы - то 11 рублей, то 4 рубля 53 копейки
(нонсенс!). Ну, и разумеется, никогда не отдает, т. к. трезвой она со
мной не здоровается. Как увижу ее подвыпившей, сразу кричу: "Денег
нет!!!" и срочно клею ласты. Пару раз все-таки догоняла. Спортсменка,
млин.
Еще одна девица как выпьет, просит всех проводить ее до дома. ЗА ДЕНЬГИ!
Ни я, ни никто из моих знакомых так ее ни разу еще не провел. После
фразы "Мне страшно, меня муж убьет! " становится как-то не по себе, а
девица по пьянке вечно умудряется где-то вываляться в грязи, видок у нее
просто отталкивающий.
Третью девицу не помешало бы убить самому. Эта как напьется, начинает
орать на весь двор и колотить по машинам. Вечно ссорится со своим парнем
и иногда ночует в ментовке.
Четвертая варит по ночам супы, ее муж рассказал. Вот уж кого реально
пробивает на хавчик! Отрубается быстро, в самом разгаре веселья, потом
вскакивает ночью и как зомби направляется на кухню. Наверное, жуткое
зрелище.
Пятая тараторит по мобилке. Пьет крайне редко, но метко. Когда у NW-GSM
было 10 секунд бесплатно, за ночь успевала достать всех пулеметными
очередями, а сейчас тратит на мобилку астрономические суммы за вечер,
хотя в обычное время разговаривает редко.
Шестая обожает по пьяни демонстрировать свои боевые шрамы. Если учесть,
что шрамы у нее находятся в "труднодоступных местах", а дамочка уже
давно бальзаковского возраста, то от такой эротики можно стать
импотентом. И ведь к старикам не пристает - все молодых подавай!
А недавно меня буквально сразила наповал еще одна женщина. Ранним утром
иду в поисках работающего банкомата, никого не трогаю, как вдруг с
балкона седьмого этажа доносится: "Эй, стой!"
Странно, вроде в том доме я никого не знаю. Поднимаю голову и вижу эту
красавицу: личико помятое, волосы растрепаны.
- Хочешь, игрушку подарю? - говорит женщина и, не дожидаясь ответа,
лезет куда-то в закрома балкона и достает здоровенного крокодила или
динозавра в кепке и юбке.
- Зачем? - я в шоке от такого предложения.
- Ну на, лови. Дети есть? Подаришь им. - говорит красавица и лыбится как
майская роза. - Давай, лови! Поймаешь?
Крокодило-динозавр летит со свистом вниз, но немного недолет получается
- я инстинктивно пытаюсь его поймать, но не добегаю и спотыкаюсь на
ровном месте. Почти одновременно с инопланетным крокодилом мы падаем на
траву у дома.
- Эх ты. Не поймал, еще и упал, - говорит женщина. - Ну вставай, у меня
еще есть. Мартышку хочешь?
- Чего? Не надо!!! - я в шоке-2. Встаю, отряхиваюсь, подбираю крокодила
и тут понимаю, что был на волоске от травмы черепа. Да таким мутантом
убить можно! Из чего он сделан, из кирпичей, что ли!?
Но что-то было в улыбке этой женщины натянутое, пробивало на сочувствие
(ведь просто так они крокодилами не разбрасываются), поэтому я проникся
участием и сказал:
- Хорошая цаца, только вот не нужна она мне, давай я ее аккуратненько
положу на капот вот этой машины, может, кому пригодится.
- Не, на эту не надо, положи на синюю.
- На "Ниву"? А не все ли равно?
- А так красивей.
ОК. Делаю синей "Ниве" небольшой тюнинг на капоте и уже собираюсь
уходить, как опять крик: "Ты куда? "
- Я? - опешил я, подозревая, что в меня сейчас полетит железобетонная
мартышка.
- Да, ты. Ну что ты все время переспрашиваешь! - говорит женщина. - Пива
хошь?
- А его ты тоже кидать будешь? - пытаюсь отшутиться я. Уже становится
забавно. - Представляю, как буду стоять под канонадой из пивных бутылок.
- На, лови! - говорит женщина и без предупреждения перекидывает через
балкон пластмассовую бутылку то ли "Арсенального", то ли "Толстяка".
Разглядеть не успел. Бутылка, сделав свое "шурх-шурх", прямиком попадает
в открытый люк и с грохотом направляется к центру Земли.
Моментально повисает пауза и длится, наверное, целую вечность. Я смотрю
на нее, она - на меня.
- Ну ты снайпер, блин, - говорю я. Нет, пива не хотелось, просто
прикольно получилось.
- Слышь, сходи купи пива, это у меня последняя, - говорит женщина.
- А зачем тогда кидала? - спрашиваю я.
- А вот такая я загадочная, нафик, - отвечает женщина.
- Ладно, как-нибудь в другой раз, - говорю я и удаляюсь от греха
подальше.
Милая женщина, может быть ты сейчас читаешь эти строки... Не знаю, что
там у тебя случилось, что пришлось разбрасываться крокодилами, но ты
меня действительно шокировала. До сих пор не могу прийти в себя :-)


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
 
STOPДата: Воскресенье, 08.07.2007, 14:54 | Сообщение # 9
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
 
STOPДата: Воскресенье, 08.07.2007, 14:55 | Сообщение # 10
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в четыре раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура?
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
 
STOPДата: Воскресенье, 08.07.2007, 14:57 | Сообщение # 11
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
Дипломат - это человек, который дважды подумает, прежде чем ничего не скажет.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
 
STOPДата: Воскресенье, 08.07.2007, 18:22 | Сообщение # 12
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
- Ну и где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где...


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
 
STOPДата: Воскресенье, 08.07.2007, 18:30 | Сообщение # 13
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
- Простите, это там не ваш ребенок орет благим матом?
- К сожалению, не мой! Был бы мой – убила бы на хуй!


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
 
STOPДата: Воскресенье, 08.07.2007, 18:34 | Сообщение # 14
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
Пособие для тех, кто собирается на охоту

Что взять?
1.0 Пища - в дороге вы можете проголодаться
1.1 Ружье - это такое длинное приспособление, которое при нажатии на
курок делает "Бам"
1.2 Удочка - это тоже такое длинное приспособление, но при нажатии на
курок не издает "Бам". Удочку можно использовать, если не
удалась охота с ружьем.
1.3 Спички - пригодятся, если придется разжигать костер.
1.4 Зажигалка - с ее помощью можно высышить промокшие спички
1.5 Карта местности - если есть только общая карта мира, возьмите с
собой микроскоп
1.6 Что-нибудь чужое - если вы потеряетесь вас отыщет либо хозяин
чужого, либо милиция
1.7 Книги и справочники - иначе как вы узнаете какое животное встретили?

Приметы некоторых животных:
Выйдя на поляну в лесу вы можете увидеть стадо мычащих животных
(Коровы)
Охотиться на них в принципе разрешается, но вам придется иметь дело с
пастухом или хозяином стада.
В кустах раздается блеянье (Овца), однако не торопитесь стрелять, это
может быть егерь ищущий свою овцу.

После выстрела прислушайтесь, чтобы определить куда вы попали.
2.0 Тишина - Вы промазали
2.1 Звук хриплый - вы сшибли рога у лося
2.2 Под вами что-то завизжало - Вы попали в собственную собаку
2.3 Вы непроизвольно вскрикнули - Вы попали сами в себя
2.4 Крики матовые - Вы попали в егеря\другого охотника
2.5 Крики радостные - Вы попали в жену или тещу егеря\другого охотника
2.6 Нарастающий вой - Вы попали в самолет.


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
 
KiskaДата: Понедельник, 09.07.2007, 09:42 | Сообщение # 15
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 222
Репутация: 6
Статус: Offline
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марь иванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Хуев!
- Ошибаетесь.Марь иванна, Ложкин!


Хочешь жить, умей вертеться.....
 
KiskaДата: Понедельник, 09.07.2007, 09:50 | Сообщение # 16
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 222
Репутация: 6
Статус: Offline
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Хочешь жить, умей вертеться.....
 
NRJДата: Понедельник, 09.07.2007, 22:02 | Сообщение # 17
Adm!n
Группа: Администраторы
Сообщений: 724
Репутация: 15
Статус: Offline
Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за..бали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома
вылезает огромная Ж@па, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Ж@па и говорит мужику - "Антоновка"

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина!
Скелет сохранился в непристойной позе...

Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо

- Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!

- И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А вот ЭТИ губы вообще помадой не красят!!!

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Форд собирается в Россию. Уже поступили в продажу Форд- 2108 и Форд-2109.

Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную
стоимость.

Читал книгу "Занимательная химия" Очень понравилсь эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?"

Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.

- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!

А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

ismail |
привет красавица
Птица|
Коннитива.Только на данный момент я настраиваю фтп, все глючит по страшному, а бубна под рукой нет.Так что всякий бред типа "ты классная" и подобное можешь отложить до лучших времен-у меня по плану длительное вознесение молитв к Великому Ктулху и копание в коммандере
ismail |
понятна ...чем зонимаешся?
Птица|
Твайумать...

В связи с избранием Сочи местом проведения Олимпиады-2014 в одном из горных аулов Чечни прошло заседание ОргКомитета по содействию в проведении во время Олимпиады неких специальных мероприятий. Что это будут за мероприятия пресслужба Комитета рассказать отказалась, пояснив лишь, что задействованы будут ц4, шарики от подшипников и лучшие патологоанатомы страны

Call-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер":
- У меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается.

nomer-35: ну чего, как потусовали вчера?
Vovandr: пиздато!
nomer-35: а как было-то вообще?
Vovandr: охуенно!
nomer-35: Вова, ты сегодня, как никогда, лапидарен.
Vovandr: лапидарен?
nomer-35: это слово такое, обозначает лаконичный стиль изложения своих мыслей. таким стилем, например, в древности писали на скрижалях.
Vovandr: скрижали?
nomer-35: иди почитай словарь, заебал smile

я убью этого урода с айпи: 10.*.*.26
Купил се винт а забить чем нить надо! Качаю через стронг у того парня все что было открыто на доступ!
Вечером пошел к другу с этим же винтом дозабить до конца, он начинает шариться на моем винте, через 5 минут он начинает истерически ржать! в разделе фильмы имеется папка порево с подкаталогами "дрочил" "не дрочил"
Сук@... и х"р чем докажешь что это не моё

Белочка
-Привет! Давай знакомиццо.
BeerGuru
-Ё б..я! Допился.

Петров!
Да, Марья Ивановна?
Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь"+ Ты бы ещё+ Хи-хи+ Ты бы ещё написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!

- А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ой, да я даже и не помню+

Всё таки Россия великая страна. Видели голосование за олимпийский город? Зальцбург - несколько десятков человек смотрят тв,типа пытаються болеть, Пхенчанх - несколько сотен на площади, и только в Сочи на маленькую площадь
вышло 30 000 !!!!!!!! человек которые ждали до 4 утра итогов голосования и после ещё сутки безудержно бухали вместе со всей страной. Вперёд РОССИЯ.

Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца:
- У вас картечь есть?
- Нет.
- А дробовики?
- Нет...
- А ножи?
- Нет!
Он выходит из магазина, смотрит - на витрине и дробовики, и картечь, и ножи...
С возмущением возвращается в магазин и спрашивает:
- И что вы имеете против голубых?!!
- Дробовики, картечь, ножи...

Акция при входе в гей-клуб: "Каждому десятому - каждый одиннадцатый!"

Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей
команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть
с полуметра.

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

<[IA]Fibonachix> Мне конец ((( Я конченный человек... я никто
<[IA]Fibonachix> ((( лазал по документаv на компе девченки своей, нашел порно, а там один файл 3-минутный с мастурбирующим мальчиком, качество ужас. не видно не хера. Я на радостях чтоб постебатсья разослал файлик кому не лень, в торент запихал, человек 300 качать начало, аж канал забился до отказа (((
<[IA]Karrde> А. да, да ))) У Видел этого уебка дрочащего, У нас кстате почти весь клан того дятла дрочащего скачал, ты ж его наименовал как мегапорно ))) А по внутреклановым торентам у нас сразу все качают )) Особенно с людей который у нас уже как год в клане минимум. )
<[IA]Fibonachix> Потом оказалось что это не папка ее порнухи а ярлык на мою папку с порно (
<[IA]Mookie> <[IA]Fibonachix> А ПОТОМ Я ПОНЯЛ ЧТО ЭТОТ ПАРЕНЬ - Я (((((((

Жена - это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.

На шишкосушильную фабрику требуется опытная шишкосушильщица со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщица должена уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщица будет получать шишкосушилкой по попе.

AZ>>> ЗЫЖЖ У меня такса недавно пробку со спиртом понюхала,
AZ>>> прикольно... Расчихалась ужасно... А т.к. низкая очень (такса
AZ>>> ведь), то каждый раз когда чихает, мордой об пол с размаху
AZ>>> впечатывается...
DP>> Подyшечкy хоть бы подложил, садист smile
AZ> Шо мне терь за ней с подушечкой бегать??? Или к морде привязать?

>Тогда лучше пpужину пpивязать. smile После каждого чиха будет заднее >сальто делать. smile

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?

Из письма в одну английскую газету:
Уважаемая Мириам [по всей видимости, она у них на вопросы читателей отвечает],
Несколько дней назад я поехала на работу, муж остался дома смотреть телевизор, всё как обычно.
Но не проехала я и ста метров, как мотор зачихал и заглох. Я пошла домой, чтобы позвать мужа на помощь. Я застала его в спальной и не поверила своим глазам! Он расхаживал перед зеркалом, одетый в моё нижнее бельё и туфли на высоких каблуках, с лицом, накрашенным моей косметикой.
Мне 32, мужу 34, мы женаты 12 лет. Когда я попыталась поговорить с ним, он сказал, что якобы одел моё нижнее бельё, потому что не мог найти своё. Но когда я спросила его о косметике, он сдался и рассказал, что он занимается таким делом уже 6 месяцев. Я сказала, что он должен это прекратить, или я от него уйду.
Муж потерял работу полгода назад, и по его словам, он всё больше чувствует себя потерянным и ненужным. Я его очень сильно люблю, но после моего ультиматума я чувствую, что он всё больше отдаляется от меня, мне всё труднее и труднее с ним. Подскажите, что мне делать?
Миссис Б, Эссекс

Ответ Мириам:
Если мотор глохнет спустя небольшое время после старта, тому может быть ряд причин. Для начала проверьте, не забит ли бензопровод. Если там всё в порядке, проверьте крепления вакуумных трубок на входе бензонасоса. Если и это не поможет, вероятно неисправен сам бензонасос, в результате чего топливо подаётся в поплавочную камеру карбюратора при пониженном давлении.
Ночью отжег... Короче вкратце предыстория..
У меня частный дом, и рядом огород. Прошлой ночью соседка напи*дила клубники.. И сделала вид, что это не она..
Решил подколоть. Так как сам программяка, ночь без сна это уже не проблема. Решил залезть на дерево, и ждать.
Смотрю, идет сц*ко.. Давай спички жечь, для того чтобы хоть чото увидить в 3 ночи, а я ей сверху "Превед! Йа клубничко"..
Видели бы вы, как по глубокой тьме сдают спринт с преградами...
С этого рапорта была снята копия и размножена. Над ней смеялись все ВВС. Впрочем, не только. Привожу приблизительный текст.
Командиру полка
В 3-й эскадрильи экипаж майора М в составе капитана К и лейтенанта Л выполнял задание в районе г. Львов. После выполнения задания экипаж отправился в столовую, где встретился с другим дружественным экипажем и отметили встречу спиртом.
Ночью лейтенант Л, испытывая малую нужду, по ошибке перепутал двери и открыв дверь шкафа, отправил естесственные надобности в шкаф, в сапог майора М. Поскольку случился скандал, в экипаже нездоровая обстановка, прошу Вас расформировать экипаж.
Командир эскадрильи подполковник П.
Вверху резолюция комполка:
Василий Иванович, не е%..те мне мозги. Я не позволю менять штатное расписание из-за какой-то ху..ни. Объявите лейтенанту Л выговор за нарушение субординации, а майор М пусть нассыт ему в сапоги и успокоится.
Одна наша знакомая работает в аптеке. Клиент, конечно, попадается самый разный, в том числе и откровенные придурки. Как-то подходит к прилавку человек с бровями как у Брежнева и интимно так ее пальчиком манит - явно вопрос какой-то конфиденциальный. Ну, аптекари народ привычный - мало ли чего человеку надо! И она тоже к нему наклоняется. А он говорит:
- Девушка, вы знаете, у меня такая проблема! У меня мандавошки. И их так много, что они даже у меня в бровях!!!
Бедная девушка в следующий момент треснулась затылком об шкаф, стоящий сзади нее метрах в двух-трех.


Если хочешь обрести Свободу,-ТЫ должен потерять все
Каждый зашедший СЮДА раз!!!Возвращается снова!!! )
 
KiskaДата: Вторник, 10.07.2007, 14:47 | Сообщение # 18
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 222
Репутация: 6
Статус: Offline
Идут два мужика
Один другому говорит:
-Вчера был на дне рождение,ел селёдку под шубой
А другой говорит:
-Да, ты и в армии хлеб под одеялом жрал


Хочешь жить, умей вертеться.....
 
STOPДата: Среда, 11.07.2007, 13:40 | Сообщение # 19
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
 
STOPДата: Среда, 11.07.2007, 13:41 | Сообщение # 20
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!!


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
 
STOPДата: Среда, 11.07.2007, 13:42 | Сообщение # 21
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
Объявление.
- Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины.
Надеемся на вашу порядочность!


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
 
STOPДата: Среда, 11.07.2007, 13:54 | Сообщение # 22
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
Вот только что произошло.
Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После
пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить
и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой,
гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом
подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну
принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка?
Тепленькая?". В ответ приходит трехэтажная матершина. :-(((???
Оказалося вот что. Он только собрался залазить в ванну и разделся, а
ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой херней в ней замоченной. Звонит
телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала
всех на х%й, подскальзывается и садится голой жопой в таз с ХОЛОДНОЙ
водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня
на чем свет стоит, прилетает ему мой СМС "Ну как водичка? Тепленькая?".
Бывают в жизни совпадения, блин...


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
 
STOPДата: Среда, 11.07.2007, 13:55 | Сообщение # 23
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
Эта история недавно произошла с одним моим знакомым. Попросила его жена выкинуть мешок с цементом, который остался после ремонта. Так как тащить тяжёлый и пачкающий мешок ему было "в лом", он не нашёл ничего лучшего, как выкинуть мешок в окно. Всё бы ничего, только окно квартиры находится на 11 этаже многоэтажного дома и на одном из нижних этажей по ходу полёта мешка висел выносной блок кондиционера... Больше не висит. И теперь представьте шок соседа, читающего газету. Вдруг грохот и ... нет блока кондиционера за окном....

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
 
STOPДата: Среда, 11.07.2007, 17:02 | Сообщение # 24
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
После новогодней ночи, с глубокого похмелья контрабасист
отправляется на вечернюю работу: дают балет. Игра, понятное
дело, не клеится. Наверху в ложе сидит онанист. В самый
кульминационный момент представления онанист делает свое
грязное дело. Контрабасист возмущенно:
- Товарищ дирижер, на меня кончили!
- Ничего удивительного, если вы играете как п$$да.
Аноним 2002-01-02 18:23:02

Новогоднее предложение от "Тампакс": в каждой пятой пачке-хлопушка.

Идёт Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка!
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя - только подарочка у меня
нет...
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть!
Расстегивает ему ширинку и начинает делать миньет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец - только горлышко не простуди...

В детском саду новый год. Дед Мороз сильно поддатый. Подарки все раздал, стишки и песенки
выслушал. Сушняк. Видит в углу маленькая девочка плачет.
- Девочка ты чего плачешь?
- Куколку потеряла!
- Куколку потеряла? Ну Е.... твою мать.

Выбегает зайка по зиме на опушку леса, а там Дед Мороз за волосы Снегурочку над головой раскручивает. Зайка:
- Дедушка, зачем ты это делаешь, Снегурочке ведь больно!!!
Дед Мороз не останавливаясь:
- А е-е-е-й вс-е-е-е ра-а-а-вно-о-о, она-а-а ме-е-е-ртвая-а-а-а!!!

Снегурочка после пятой новогодней елки, слюни пьяная приходит в
очередной детский садик, затем она садится под елку и начинает писать...
Подбегает к ней администратор и кричит:
- Эй, что вы делаете, здесь же дети!!!
На что снегурка ему и отвечает:
- Таю я!!!


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
 
KiskaДата: Четверг, 12.07.2007, 11:35 | Сообщение # 25
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 222
Репутация: 6
Статус: Offline
Отец после смерти разделил свое наследство между 3-мя сыновьями
- Ну ни.....я себе !!!!!!!!!!!! - сказал 4-ый сын


Хочешь жить, умей вертеться.....
 
STOPДата: Четверг, 12.07.2007, 13:17 | Сообщение # 26
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
Прикрепления: 25148285.jpg (35.4 Kb)


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
 
STOPДата: Четверг, 12.07.2007, 13:18 | Сообщение # 27
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
Два парашутиста перед прыжком:
- Ну, давай, прыгай!
- У тебя парашут! Ты и прыгай!


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
 
STOPДата: Четверг, 12.07.2007, 13:19 | Сообщение # 28
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
... Идут два болта по улице, по дороге зашли в кабак, машинного масла выпили, двинули дальше, вдруг один говорит:
- Пошли гаек накрутим.
- Да ну их нафиг, еще ржавчину подцепим...


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
 
STOPДата: Четверг, 12.07.2007, 13:19 | Сообщение # 29
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
 
STOPДата: Четверг, 12.07.2007, 13:20 | Сообщение # 30
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выскакивает Огромный Серый Волк!
- Давай!!-прорычал Волк.
Шапочка опупела, начала снимать с себя трусики..
Опупеший в свою очередь Волк:
- Ты что, с%ать сюда пришла?!! Пирожки ДАВАЙ!!


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
 
STOPДата: Четверг, 12.07.2007, 13:26 | Сообщение # 31
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
Со слов приятеля.
Было это в 2001 году. Работал он на автобазе. И как на каждой автобазе любой день перед праздником или выходными называется "день водителя" пЬятница то бишь. И вот в такую очередную пятницу сговорились водилы отметить этот знаменательный день водочкой с шашлыками всей базой. Все скинулись, нач базы отрядил своего водилу за пойлом и мясом, народ запалил мангалы приготовил стаканы - ждут гонца. На мобилу начбазы звонок,просят прислать самоходный экскаватор (это такой который на сдвоенных колесах называемых спарками и сам может передвигаться, только очень медленно)на какую то стройку километров за 10 от нас. Нач сначала отнекивался, но его походу убедили в нужности этого чуда машиностроения именно сегодня. Делать нечего приказ есть приказ. Для этой серьезной операции выбрал Николая Николаевича в просторечье Кольколю с большим опытом по употреблению водки и с малым по передвижению с экскаваторами на жестком сцепе. Коля уехал все сели чинно пьют анекдоты травят шашлыки едят, через три часа вваливается Кольколя .....рожи просто нет разбита и синяя так что узнать можно только по одежде. Его рассказ: Сел в тягача прицепил экскаватор и поехал. Маленькое отступление- по правилам транспортировки такого экскаватора нельзя ехать быстрее 30ти км/час...возможны последствия, какие ни где не написано. Ну так вот поехал себе Коля потихоньку а перед глазами стоит как народ водку мясом и огурчиками зажевыват, нога сама на газ жмет все сильнее и сильнее. Короче кончилось это все тем, что спарка эти тяжеленные сдвоенные колеса весящие под 300 кг отвалились на скорости около 60ти км/ч и укатились в неизвестном направлении, (хорошо у экскаватора развесовка на оси хорошая и он не перевернулся на ходу) подумал Коля и пошел назад искать сбежавшую спарку. Долго искать не пришлось, метров за 50 до того места где он оставил технику начинался бетонный в крупную клетку белый забор, вы все такой видели, в заборе зияла громадная дыра и была за этим забором похожая на нашу организация, и как у нас несколько мужичков решили отметить пятницу картишками под водочку. Так вот, подходит наш герой к этой дыре, заглядывает в неё и видит каких то странных людей в какой то порушенной беседке с картами в руках и с открытыми ртами, да и цветом их лица напоминали упомянутый забор, только без клеточек. И вот Коля без всякой задней мысли произносит ключевую фразу-вопрос в сторону странного молчаливого народа: - ЗДЕСЬ СПАРКА ОТ ЭКСКАВАТОРА НЕ ПРОЛЕТАЛА? Мужички вдруг начали что то орать и как то быстро передвигаться в его сторону, быстренько втащили его к себе и очень долго его пинали. Успакоившись они рассказали такую историю. Играем в картишки, разлили по стаканам, только собрались выпить, вдруг грохот пыль между ними что то промелькнуло из за пыли ничего не видно, пыль оседает стола нет в стене беседки дыра в заборе дыра сидим думаем что это было и тут заглядывает какой то му%ак и радостно спрашивает :спарка не пролетала? Кстати сказать мужички нормальные оказались. Помогли докатить спарку до экскаватора и поставить на место. Вот такая страшная смешная история.


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
 
STOPДата: Четверг, 12.07.2007, 13:28 | Сообщение # 32
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
У знакомых маленькая дочь-Леночка. Пришли к ним в гости и попали на кормление чада. Как всегда Леночка отказывается кушать, а родители начинают уговаривать (за папу, за мамму и т.д.). А тут еще и мы со своими уговорами. В общем напихали ребенка. И тут минут через 10 леночкин огранизм решил это все (еду) вернуть обратно. И сквозь слезы следует фраза, которая всех свалила с ног.
- Я ж говорила вам С%КИ, что я больше не хочу!!!


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
 
STOPДата: Четверг, 12.07.2007, 13:32 | Сообщение # 33
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
- Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле
автомобиля?
- Означает, что машина обута в шипованную резину.
- Это зимой, а летом?
- Летом?.. Шизик за рулем!


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
 
STOPДата: Четверг, 12.07.2007, 13:33 | Сообщение # 34
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
- Ты разбираешься в рэпе?
- А чего тут разбираться-то?! Врезал по ней, и гуляй, Вася, жуй опилки!


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
 
STOPДата: Четверг, 12.07.2007, 13:47 | Сообщение # 35
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
Навеяло историей про обучение блондинкой в поле управлению автомобилем.

Я тоже как-то просила мужа научить меня водить машину, тоже выехали в
чистое поле и тоже благополучно сели.
Решили, что толкать спереди будет он, а я за рулем, значит. Выставил мне
заднюю скорость, показал как отжимать сцепление и давить на газ, встал
впереди, и на счет три... Машина выскочила как пробка. Но, как тормозить
и останавливаться, он мне не показал. В чистом поле, далеко позади того
места, где мы застряли, стоял ЕДИНСТВЕННЫЙ столб - об него я и
затормозила. Честно - я его не видела, видела только в лобовое стекло
совершенно круглые глаза стремительно удаляющегося от меня мужа.
Выяснение отношений потом - это уже другая история, не интересная и не
смешная.

P.S. Машину я так и не вожу.


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
 
KiskaДата: Четверг, 12.07.2007, 14:36 | Сообщение # 36
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 222
Репутация: 6
Статус: Offline
Приходит мужчина в роддом.
Врач - Поздравляю Вас, у вас сын родился.
Мужик - Здорово. Спасибо.
Врач - Только вот, есть некоторые проблемы. У него нет ножек.
Мужик - Как так, инвалид.
Врач - Да, у него и ручек нет.
Мужик - Ну ладно, сын все таки.
Врач - это еще не все, у него и головы нет.
Мужик вообще офигел. Чуть в обморок не упал.
Мужик - А что же у него есть???
Вывозит врач на тележке одно большое УХО.
Мужик наклоняется к уху и орет - С Ы Н О К !!!!!!!!
Врач - Да не орите вы, ОНО ГЛУХОЕ!!!!!!!!!!


Хочешь жить, умей вертеться.....
 
KiskaДата: Четверг, 12.07.2007, 14:46 | Сообщение # 37
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 222
Репутация: 6
Статус: Offline
Встречаются горбатый и заика.
Заика - Иззззвенииите, у вас сигаретки не будет???
Горбатый решил передразнить заику.
Горбатый - Не будддет.
Заика решил его проучить.
Заика - А в рюкзачечке?????????

Встречаются 2 блондинке на автобусной остановке.
1 - ты какой автобус ждешь????
2 - № 5, а ты????
1- № 9.
Подьезжает автобус № 59.
Блондинки посмотрели друг на друга.
1 - О клево, вместе поедим!!!!!!!!!!!
2 - Точно.

Собрались 2 ежика к девчонкам.
Один ежик слепой, а другой ежик без глаза.
Идут по лесу.
Ежик без глаза натыкается на ветку. - Ой бляяяя, пришли....
Слепой - Привет девчонки!!!!!!!!!!!!


Хочешь жить, умей вертеться.....
 
STOPДата: Четверг, 12.07.2007, 15:26 | Сообщение # 38
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
- Вчера я видел, как ты выходил из пивной!
- Что поделаешь, не могу же я там жить.


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
 
STOPДата: Четверг, 12.07.2007, 15:27 | Сообщение # 39
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
 
STOPДата: Пятница, 13.07.2007, 12:01 | Сообщение # 40
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 301
Репутация: 5
Статус: Offline
вот
Прикрепления: 80589740.jpg (31.4 Kb)


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
 
Форум 104.2 :: NRJ :: » Наша жизнь » Юмор » АНЕКДОТЫ
  • Страница 1 из 4
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:



















Форма входа


by NRJ 72 © 2024